「暖かくて幸せな家庭を作ります！」
結婚式でこんな言葉は
何度聞いたことか・・・
そして、その１年後には、
旦那が家事を全くやらないと愚痴り
妻が仕事でいつも遅いと愚痴る。
一緒の方向を向いていたのは
一瞬だけで、その後は各々の
価値観の押し付け合いでケンカに。
・結婚――いかなる羅針盤も
かつて航路を発見したことのない荒海。
ハイネ
・夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである。
ドストエフスキー
・男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない。
フレデリック・リット
なんて、名言まで残る始末。
そうして、世の中の男性と女性は、
「結婚なんてするんじゃなかった」
「もっと自分に合う人がいる」
「あの決断は間違いだった」
「結婚なんてこんなもんだろう」
という、ネガティブな結論に達して
しまう人がいかに多いことか。
「もったいない」
このネガティブな結論に達した人の
中には、そこから「あることに気付き」、
「結婚して本当に良かった」
「自分にピッタリの妻だ」
「あの決断をした自分を褒めたい」
「結婚ってこんなにすばらしいんだ」
というポジティブな結論に
達する人もいるのに・・・
そのあることに気付くキッカケに
なればと思い、１５箇条を書こうと思いました。
もちろん、僕も
「子供が大きくなったら離婚して、
自分に合った人を探そう」
「結婚は、最悪だ」
という状態でした。
しかし、今では、
結婚できたことに本当に感謝してます。
では、早速ですが、その１５箇条について
お話していきますね！
１．文句を言わない
相手が気になったところとか
嫌なところとかあると思います。
そういうところを見つけたときは、
「すんごい優しく伝えましょう」
イラつきながら奥さんに
「いっつも電気つけっぱなし！」
「毎回とびら閉めろや！」
「貧乏ゆすりやめーや！」
と言い続けていました。
今では、そんなことは
言わなくなり、
電気つけっぱなしのときは
「もう、ぷんぷん」と
自分で言いながら消してます。
貧乏ゆすりされると
僕もめちゃくちゃ大げさに揺れたり
してます。
伝えることも大切ですが、それを自分が
楽しむことが出来れば最高です。
もちろん、毎回出来ているわけではないですが
楽しむように意識してます。
２．責めない
例えば、車をぶつけたときに
「お前はなにをやっとんのじゃ！」
「お前のせいでこうなった！」
「おれは何も悪くない！」
なんてことを言ったことはありませんか？
もしくは、相手を責めるような言葉を
使ったことはありませんか？
相手を責めると、自分はスカッとしますが
相手の中に残ります。
その結果、自分を責め、自信をなくします。
もし、あなたが何か失敗すると、
今度はあなたが責められます。
そうなると、次はあなたが責めて
次は、相手が責めてと、
どんどん大きなケンカになるんです。
責めることは、あなたにとって幸せな
家庭を作るために必要なことでしょうか？
相手を攻撃することは本当に
重要なことなのでしょうか？
幸せな家庭になっているのであれば、
相手が失敗してしまったときには、
どんな言葉をかけているでしょうか？
一度、想像してみて下さい。
そして、責める代わりに
優しい言葉をかけてあげてください。
３．比較しない
あそこの旦那さんは、家事も
手伝ってて料理も作ってくれるらしわよ～
あなたは何もやってくれないよね。
あの奥さんは、旦那がゴルフに
行くのを快く承諾してくれるんだよ
お前とは違うよな。
なんて言葉は出たりしませんか？
こういった言葉が出たとき
相手は、こう思うんです。
「だったら、そういう人と
結婚すればよかったんじゃない！」と。
比較をしても、何も解決しません。
相手は、自分の至らないところを
指摘されたとしか、認識出来ないんです。
これも幸せな家庭を作りたいのなら、
今すぐにやめるべきです。
４．押し付けない
ゴミ出しやっておいてね！
明日、弁当いるから作ってくれ
この申込書を明日には出しておいてね。
どこの家庭でもありそうな感じですが、
これも今すぐやめられる事をオススメします。
これは、相手との契約状態に
なりやすいのです。
どういうことかというと、この間、これやったんだから
今度はこっちの言う事聞いてね！
なんで自分ばかりがやらされるんだ！
少しぐらい自分でやれ！
なんて言われかねません。
これも幸せな家庭は作れません。
そうではなく、「助けて欲しい理由」を
伝えましょう。
これは、心理学のある研究で、
このようなことが行われました。
コピーをとるために並んでいる人に
・何も言わずに、先にコピーをとらせて欲しい
・理由を伝えて、先にコピーをとらせて欲しい
ということを伝えたんです。
そうすると、約８割以上の人が
理由を先に聞いた方が割り込ませてくれる
ことがわかったんです。
人間は、理由があると動きやすくなるんです。
ぜひ、参考にしてみてくださいね。
５．話を聞く
相手の話を聞く・・・
とくに結婚相手の場合は、
同じ話を聞くこともあるでしょう。
そんなときに言ってしまいがちなのが
「それ、聞いた」
とか
「あなたの話って長いのよね」
「お前の愚痴はもう聞きあきた」
・・・
これでは、先に進めない・・・
なので、とっておきの
必殺技を伝授します。
それが、「すり替え」です。
まぁ、簡単に言うと、話を
すりかえるってことです。
「あっ、そういえばあれって・・・」
「この間の、この話って・・・」
というように、途中で
全く違う話に変えてしまう。
もしくは、「ズラす」というテクニック。
話に関連付けて少しだけズラすんです。
例えば、職場の話であれば
「職場って何をしてるとこなの？」
「何を担当してるの？」
「どんな仕事？」
とか、家族の話であれば
「どこらへんに住んでいるの？」
「何している人なの？」
といったように、本題から
少しだけズラして、話を
変えてしまうというテクニック。
これらを使いこなせれば、
おもしろいように話を変えることができます。
これが出来れば、どんな話に変えようかな～？
と考えながら聞くことが出来るので、
ちょっと楽しくなりますよ。
６．褒める
これは、どこでも言われていることかもしれません。
褒める。
ただ、褒め方ににもいろいろあって
結果を褒めるとか、プロセスを褒める
という２つがあります。
例えば、結果を褒めるとすれば
・ご飯おいしかったよ！
・朝は片付けてくれてうれしかったよ！
といったこと。
プロセスを褒める場合は、
・今日も手の込んだ料理を
作ってくれてありがとう！
・忙しかったのに片付けて
くれてありがとう！
という結果では無く、
状況を褒めるということです。
一応、スタンフォード大学で
研究されており、
Ａ．結果を褒めた子供のグループ
Ｂ．プロセスを褒めた子供のグループ
でどうなったのか？
Ａは、知っている問題ばかり解いて、
難しい問題を解こうとしないという結果に。
Ｂは、進んで難しい問題を解こうとしたらしいです。
まぁ、結果的にはどっちでも良いんだろうけど
結果を褒めると、結果が悪い時に
褒めにくい気がしますね。
でも、プロセスだと、結果の善し悪しに関わらず
褒めてあげられるので、お互い気分が
良いかもしれませんね。
７．感謝する
これも良く言われることの
一つですよね。
感謝する。
「いつもありがとうね」
という言葉を
毎回言っていたんです。
でも、奥さんからすれば
「口だけじゃなくて、動いてよ」
「ありがとうって言えば、動かなくてもいいから
楽だよね」
と言われました。
結局は、僕が動きたくないから
この言葉を言っていたんだと思います。
今では、ありがとうは当たり前ですが、
そうではなくて、
いつもおいしいご飯を
ありがとうね！
だから、今日はおれが作るよ！
と言えるようになりました。
本当の感謝とは、「価値の交換」が
起こって、初めて相手にも伝わるんです。
口だけで、ありがとね、ありがとね
って言うけど、全然動かない人には
だんだんと、何かをやってあげたいという
心がなくなってきますよね。
それと一緒だったんです。
だから、感謝するんなら、行動で！
たまに花を買って帰ったり、
ご飯作ったり、掃除したり、
洗濯したり・・・
相手が苦手だと思う事を
手伝ってあげたり、喜ばせて
あげてください。
８．良い所を探す
あなたは、パートナーの気になるところ、
嫌なところは、何個言えますか？
では、良い所は何個言えますか？
大半の家庭では、パートナーの気になるところ、
嫌なところは、いくらでも出るけど
良い所は見つけにくいと言います。
これは、しょうがないことなんです。
付き合った当初は、お互いが新鮮さを
感じて、ドキドキしたりワクワクしたり
感じていたと思います。
また、付き合っている間は、自分を
良く見せようとするので、相手に嫌部分は、
見せようとしません。
しかし、結婚してしばらく経つと、
自分の「素」の部分が出てしまう。
例えば、裸族だったり、おならや
げっぷをしたり、片付けが出来ないとか
食事の手を抜いたり・・・
相手は結婚する前の
「長所ばかり見えていたあなた」を
期待して結婚しているわけです。
その素の部分、いわゆる短所の部分を
見たときに、「そこに意識が行く」ようになります。
だからこそ、気になったところが
頭に残ります。
それが繰り返されると、、、
相手の嫌なところや気になったところばかり
目に付くようになってしまうんです。
だからこそ、この目に付くようになるところを
変えて上げる必要がある。
これを、心理学用語で「リフレーミング」と
言います。
では、一体何をすれば良いのか？
というと、単純ですが、
「相手の良い所を探す」という
ことをしてあげてください。
これが繰り返されると、
今度は、自然と相手の良い所が
見えるようになります。
ようは、「相手の嫌なところばかり目につく」フレームを
「相手の良い所ばかり目につく」ように
リフレームしなおしたんです。
ぜひ、毎日１個でも良いので、
相手の良い所を探しましょう。
９．止めない
相手が何かをやろうとしたときに
あなたは
「そんな無駄な事」
「やらない方がいい」
「向いてないと思うよ」
「お金はいくらかかるんだ」
「いつも、うまくいかない」
と言ったことはありますか？
これは、相手を否定するとともに、
あなたと結婚したことによる
「弊害」だと感じてしまいます。
相手が、やりたいことをやって
楽しい日々を過ごすというのは、
あなたにとって、どんな影響を
及ぼすでしょうか？
止めないことで、お金が減ったり、
一緒の時間が減るということは
あるかもしれませんが、
もし、それで相手が楽しさを感じて
家でもニコニコ出来るのであれば、
結局は、全てあなたに返ってくるのではないでしょうか？
止めようが、止め無かろうが、
全てがあなたに返ってきます。
止められたら、イライラしてあなたに
当たるかもしれない。
止めなければ、感謝されて
「ありがとう」と言われるかもしれない。
どちらが、あなたの望んだ
夫婦のあり方ですか？
（もちろん、１００％そうなるとは言えませんが、
どちらが、そうなる確率が高いですか？）
１０．認める
先ほどの止めないという話に
近いのですが、
やることを止められたり、
苦情を言われたりすると、
「私は認められていない」
という認識を相手の心理に埋め込みます。
止める、否定する、文句を言うの
何れの選択をしたとしても、
相手はこのように感じます。
だからとって、パチンコや競馬で
大切なお金を使われる場合は、
怒っても良いと思います。
ただ、人格だけは否定しないでください。
例えば、
「競馬は、お金がかかるからやめて」
なら、競馬を否定しているだけですが
「あなたは、いつも競馬でお金を使う
私たちのことを本当に大切にしているの？」
となると、相手を否定する事になります。
こういう言い方をされると、
自分が否定されたと思い、イラついたり
余計に、競馬に入れこんだりしてしまいます。
また、人格否定は人によって、
「精神的に追い込まれます」
人格否定された→自分は認められていない→
この人にとって私は何だ？→ただいるだけの人間？→
そして、最終的には「もうどうでもいいや」となって、
最悪は、競馬で貯金を全部使うというような、
相手が一番嫌がる事をします。
ですので、なるべく人格の否定はしないでください。
１１．言う事を聞く
これは、何でも相手の言った通りに
動くことではありません。
そうではなく、まず、
「言葉には意味がない」
ということを覚えておいて
欲しいんです。
その言葉を受け取ったあなたが
意味を付けているのです。
例えば、「復讐」という言葉を聞いて
どんなイメージをしましたか？
ある人は、「怖い、危険」
というイメージを持ち、
ある人は、「正義、かっこいい」
というイメージを持っているかもしれません。
これは、この言葉を聞いた人によって
イメージは変わります。
何を当たり前のことを・・・
と思われるかもしれませんが、
この「言葉」というものに意味を付けるのは
あなた自身なんです。
もう一つ、イメージしてください。
あなたが、時間が無い中、
相手が好きな食べ物を、
喜んで欲しいと思って、
一生懸命作ったとしましょう。
そして、一言、
「今日のご飯はおいしくなかった」
と言われたら・・・
あなたはどんな気分になるでしょうか？
「あなたのために一生懸命作ったのに！
もう作る気がしないわ！」
「あっちゃー、ごめんね～
味見してなかったわ～」
いろいろな気分になるでしょう。
でも、これもあなたの受け取り方次第なんです。
ですので、「言う事を聞く」というのは、
単にその言葉通りに動くのではなく、
言葉だけを聞いて、
嫌な気分になるのではなく、
良い形で、言葉を受け取る事が出来れば、
あなたは、ニコニコしながら、言う事を聞けるのです。
１２．全てを話す
あなたは仕事の出来事や内容や
一日で起きたことなどを話していますか？
もちろん、愚痴は無いですよ。
愚痴なんて、誰も聞きたくないですからね。
愚痴を話されると、僕はすぐに話を変えようと
がんばってしまいます。
そうではなくて、自分が何をやっていて
どんなことが起きたのか？
という話です。
内情が分かれば、相手も休みの日に出掛けることも、
夜遅くに帰ってくることも理解を示してくれます。
（もちろん、毎回ではないですが）
言ってもわからないだろう・・・
ではなく、とりあえず話す。
そして、何か問題が起こったら
相手と一緒に解決出来れば
家族として、これほど心強い
相手はいませんよね。
でも、あなたの環境や状況を
伝えていないと、相手は何も口出し出来ませんし、
相談にも乗る事ができません。
もっとあなたのことを相手に
知ってもらう努力をしましょう！
１３．契約関係にならない
契約関係というのは、
あなたは○○をやる人
私は○○をやる人
と決まっている状態です。
例えば、わかりやすいのは
私は家事をやる人
あなたはお金を家に持ち帰る人
としたとしましょう。
そうすると何が起こるのか・・・
自分は動いているのに
相手がゴロゴロしていたり、
ダラダラしているのを見ると
「イラッ」
とします。
これは、「自分ばかりがんばっている」と思い、
「少しぐらい手伝えや！」とイラついている状態です。
あなたも経験はありませんか？
これだけやっているんだから
相手もこれだけやるべきだ。
もちろん、それが駄目だとは思いません。
しかし、あなたが望む幸せな夫婦のあり方というのは、
お互いが、お互いのために動きたいと
思って、動いている状態ではないでしょうか？
もし、その状態になりたいのであれば、
まずは夫婦間での契約状態であることに
気付きましょう。
そして、今までお話した１３箇条を
もう一度、良く読んでください。
１４．喜ばせる
相手を喜ばせる・・・
付き合っているときや
結婚当初は、誕生日や記念日に
相手を喜ばそうと、がんばっていたかもしれません。
でも、いつの間にかその熱も冷めてしまい、
何も無い誕生日や記念日になってしまった・・・
でも、もう一度良く考えてください。
あなたが理想としている
家族は、誕生日や記念日に
どんなことをしていますか？
何もしていない家庭ですか？
それとも、相手を喜ばそうとしていますか？
もちろん、何かをしなければ
ならないわけではありません。
何かをして喜ぶ相手では無いかも
しれないので。
ただ、ロマンチックに、相手が驚くような
演出やプレゼント、ケーキやイベントが
あれば、相手はどう思うでしょうか？
あなたがそれをされたとしたら
どう思うでしょうか？
これは、最初の方で話した
感謝をするというところでも
お伝えしたと思います。
口だけでは無く、行動で感謝を
表すということです。
相手を喜ばし、感謝の気持ちを伝える。
そうすることで、あなたのパートナーは
心から、「自分のことを見てくれている」
と思ってくれます。
相手が喜ぶかどうかは、置いておいて
相手に感謝の気持ちを伝えてみましょう！
１５．楽しむ
これが最も大事であり
一番初めに、あなたがすることです。
これが出来れば、これまで話した１４箇条は
簡単に達成することができます。
この楽しむと言うことは、
「あなたの自分の人生を楽しむ」
ということです。
ただ、パチンコやゲーム、
などの娯楽をして楽しむとか、
酒、女で楽しむのではありません。
あなたが、楽しいけど
家族は楽しくないというのは
全く違うのです。
あなたが楽しい＝家族が楽しい
という状態でない限り、
夫婦のあり方というのは、
あなたが望んだ形とは全く逆の
形になるでしょう。
そのために、あなたがやることは
非常にシンプルなんです。
それでは、一体何をするのか？
それが、１日の中で、良かったことや
感謝出来ることを探す。
いいですか、毎日３つ探してください。
・今日は天気が良いな～
・朝、スッキリと起きられた
・電車に乗り遅れなかった
・ご飯がおいしかった
など、本当に簡単なことで良いんです。
これは、ハーバード大学で実際に
研究した結果を公開したものです。
その授業は、数々の学生の人生を変え、
ハーバードで最大の履修者がつめよせた
「幸せになるための授業」
わずか８名で始まった小さなゼミだった。
その内容の噂が噂を呼び、いつしか受講生が
１００倍以上の超巨大授業に。
ＣＮＮやＣＢＳ、『ニューヨーク・タイムズ』
『ボストン・グローブ』など全米メディアの
話題をさらった「伝説の授業」の中で
言われている内容なんです。
あげまんという言葉や
ダメ夫という言葉があります。
これは、その人があげまんだから
言われたわけではありません。
ダメ夫だから言われたわけではありません。
みんな、あげまんになることは出来るし
最高の夫になることは出来るんです。
でも、あなたが持っている常識という概念が
あなたを苦しめ、自分を責め、相手を責めさせて
いるということに気付いてください。
アルベルト・アインシュタインが
こう言い残しています。
「常識」とは18歳までに身に付けた
偏見のコレクションのことを言う
あなたとあなたのパートナーは
本当は最高の関係なのです。
そこに気付いてください。
ぜひ、この１５箇条を参考にしてください！
最後までありがとうございました！!
