これは一人暮らしをしている男女が、
特に気になる要素です。
独身時代はお金の使い道も、
夜中に遊ぶのも、男友達や女友達を家に誘うこともです。
好きなものを食べることも、
好きな時間にゲームやパソコンをすることも、
昼夜逆転生活をすることも全てが自由です。
本能に任せて好き勝手に行動できるのは、
人間が最も幸福を感じる時です。
しかし、結婚するとこれらのほとんどが無くなり、
色々なことを制限され縛られた生活がスタートします。
まず、旦那、夫が稼いできたお金は妻、
奥さんが管理しお小遣い制で月３万円程度になる可能性がある。
そうでなくても、
少なくとも二人分の生活費、
子供がいれば養育費や学費なども負担しなければならなくなってくる。
次に、自由時間、テレビを見るだけでも、
チャンネル争いが起こる可能性もあるし、
ゲームなんてやろうもんなら怒り始めるかもしれない。
異性と遊ぶこともおおっぴらにはできなくなるし、
ストレスが溜まります。
最後にこれが一番の後悔した原因や理由ですが、
相手の価値観に合わせないといけない ということです。
食事のメニュー、生活習慣、ゴミの分別、
部屋の片付け方、お風呂の汲み方、冷房やエアコンの温度、
インテリアのデザインや趣味、ets..とにかくパートナーに、
合わせる努力をしなければ必ずと言っていいほど心理的な歪みが生じてきます。
その小さな亀裂から関係は悪化し、
最終的には別れや離婚か、
あるいは強烈な倦怠期となって襲ってくる。
夫婦生活は同居よりもむしろ、
別居したほうが長続きすると言われるのはこのためです。
近すぎず遠すぎずの適度の距離感を保つことが肝要。
若い恋人のようにいつもは、
別々だけどたまに会うくらいが最も夫婦円満で長続きするコツといえるでしょう。
・愛情が冷めた
独身未婚の時代には熱愛でアツアツだった人でも、
結婚するとどうしても冷めてしまいます。
価値観の違い、相手の欠点に幻滅、
軽蔑してうんざりするような言動です。
付き合っている時と素の態度がまったく違った、
ずっと一緒に暮らしていることへの慣れになります。
お互いの嫌悪感から来る家庭内のギスギスした空気、
これらが全て圧し掛かってもです。
まだ恋心があって、
バカップルと呼ばれるような関係になれるのは、
ほんの一握りの夫婦だけ。
大抵の夫婦は、もう愛情は冷めているけど、
人生の良きパートナーとして形式上、
一緒に同じ家で暮らしていることがほとんどです。
神父の前で永遠の愛を誓っても、
その愛の形は変化していくのです。
結婚相手を選ぶ際は、
どれほど好きかどうかではなく、
相手の人間性や人格、性格面が優れていて信頼できるかを重要視するべきでしょう。
恋愛感情はいつしか冷めてしまいますが、
根本的な性格の良さや人間性の豊かさは一生変わりません。
肯定して支えてくれる人、
いつも笑顔で楽しくなってしまう人、
一緒にいるとリラックスできて安心する人、
追い込まれても、
逆境に強くなんとかしてくれそうな人、
誠実で正直、嘘をつかない人など の特徴です。
両思いのうちを楽しむことも大切ですが、
それもいつしか 冷めてしまう可能性を秘めていることを忘れないように、
一日一日のラブラブでいる幸福を噛み締めて味わいましょう。
一昔前はお見合いや仲人さんの紹介など、
大して好きでもない人でも案外すんなり結婚していました。
結婚とは本来そういうものなのかもしれません。
最近は日本も豊かになり性にも、
比較的オープンになって自由恋愛も拡大してきている雰囲気があります。
それに伴い、
自己実現や理想像も膨らんでいるのかもしれません。
ちょっと前はパートナーに贅沢を言っていられず、
結婚するときはそれなりの条件の相手ならば、
許容するという空気があった。
しかし現在は、
妥協できるラインやストライクゾーンが厳しくなっているように感じます。
生活水準が上がり、豊かになったことで、
結婚相手に求めるレベルや要求も高くなってしまっているのでしょう。
婚活をする場合は「好きじゃないから結婚しない」ではなく、
「好きじゃないけど結婚してから愛を育む」
という過去に主流だった考え方を今一度考えてみるべきかもしれません。
・できちゃった婚
子供を授かることは、
すごくありがたいこと。
最近は不況で、
なかなか結婚に踏み切れない男女が多いので、
できちゃった婚も増加傾向にあるという。
ちなみにブライダルや婚活業界では、
「授かり婚」「おめでた婚」などと呼ばれています。
国が調べたデータでは、
できちゃった婚の割合を見ると、
19歳までは8割、20代前半では 約半数ができちゃった婚です。
それ以降の年代は約10％程度となっています。
そして離婚率は20代前半までに、
結婚した男女の約半数が離婚しているので、
若くして子供ができた男女は離婚率が著しく高いと言えます。
子供、息子や娘は可愛いけど、
夫や妻にはまったく愛情が湧かない。
昔、付き合っていた人が忘れられない。
あるいは付き合っているときから、
そこまで本気ではなく結婚までするつもりはなかったと、
嘆いている状態です。
これは結婚生活の現実的な側面のひとつです。
子供が存在することで夫婦関係が成り立っている。
結婚生活は夫婦の愛情ではなく、
愛するわが子を育てて、
一人前の大人にするための共同作業なのかもしれません。
仕事して額に汗して働き、
子供を幸せにするために親が犠牲となる。
女性のライフプラン、
人生計画なども考えながら子作りの予定をある程度は、
決めていかないと、育児や家庭に拘束されて、
後悔ばかり続く毎日になってしまうケースがあるようです。
体の相性が良くラブラブの証拠なのは良いですが、
子供がデキた方が良いのか悪いのか 。
タイミング的には難しい問題ですね。
